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開心一刻

來自:山東省雙龍物流有限責(zé)任公司 發(fā)布日期:2016-2-25 
核心提示:開心一刻
22、美女在鐵路售票處工作,心情很低落, 同事問她:“怎么了,心情不好嗎?” “媽蛋,別提了,昨天被投訴了”, 同事一聽:"怎么還被投訴了呢?" 她說:“昨天一個大哥,來買去北京的車票, 我想他有可能會定往返的車票,就問大哥,您光定去的嗎? 那大哥瞟了我一眼說:我穿大花褲衩子去!”
23、去年冬天,我在手臂上紋了個蝎子。沒想到半年過去,我竟然胖了40斤。現(xiàn)在夏天穿短袖,同事們看見我的紋身都說:“喲,你這龍蝦紋身不錯哦!
24、老師:誰能把自己啟蒙老師的名字富有詩意的說出來。小明起身道:蒼山有井名為空。老師:滾出去。。。
25、老媽給我電話:“兒子你多久沒回家了?快半年了吧?我和你爸都挺想你的,你爸說他現(xiàn)在不管做啥眼里都是你的影子!蔽翌D時熱淚盈眶:“我明天就回家,老爸現(xiàn)在在干嘛?”老媽說:“剛剛在喂驢,現(xiàn)在在喂豬!
26、和老爸老媽在客廳閑嘮,老媽說:“小時候我想當(dāng)個音樂家,可惜沒有鋼琴!崩习钟终f到:“我想當(dāng)個攝影師,可惜家里窮買不起單反!蔽揖驼f:“我想當(dāng)個科學(xué)家!崩蠇屨f:“可惜你沒有腦子啊!”
27、男友問侄子:“你爸你媽昨夜為啥對你又打又罵?”“哼,”侄子氣憤地說,“只怪我說話太不小心了。”“你說錯什么了?”“他倆問我,爺爺好還是外公好。我說是騾子是馬拉出來蹓蹓!
28、兒子:爸爸,為什么你那么帥,我卻這么難看呢? 爸爸,沒聽說過爹的閨女娘的兒嘛?問你媽去… 兒子:那為什么姐姐也那么丑? 爸爸:也得問你媽去…
29、有個妹子發(fā)表說說:好想有個臥室,睡在窗子旁邊,每天陽光照射在臉上,睡到自然醒。下面三屌絲立馬回復(fù)“大家好,我叫窗子”“我叫陽光照,請多多包涵”“人們都叫我自然醒,你們好”
30、媽媽每天催著我找女朋友,實在沒辦法,我遞給她一張范冰冰照片說:“這就是我女朋友!彼话褗Z過照片,仔仔細(xì)細(xì)地看了半分鐘后,皺起眉頭說:“不找就不找,為什么要拿我年輕時候的照片來騙我?”
31、一農(nóng)夫到城里串親戚,出去逛街,親戚給了張公交IC卡,他是第一次用,上車后我主動向司機(jī)亮了一下卡片,就徑直走向座位。不想,司機(jī)說:“讀卡”,他便對著IC卡,認(rèn)真讀:“XX市公交IC卡~~”,司機(jī)說:“到那邊讀”,他便走到司機(jī)指的地方,大聲念道:“XX市公交IC卡……”
32、麻麻你掉了一毛錢!掉就掉了唄!不要了!麻麻你掉了一把菜!掉就掉了唄!不要了!麻麻你掉了一個蘋果……閉嘴,怎么這么煩,都說不要了!銈小兔崽子,麻麻手機(jī)掉了你咋不吭聲?我說了啊你掉了蘋果……
33、騷年:我左手iPhone6,右手土豪金,為啥還是找不到女朋友?妹子:你有腎嗎?!
34、周杰倫把青澀給了蔡依林,成長給了侯佩岑,承諾給了昆凌。 只能說,兩個人能否走在一起,時機(jī)很重要。你出現(xiàn)在他想要安定的時候,那么你就勝算很大。你出現(xiàn)在他對這個世界充滿好奇的時候,那么。。。說了半天廢話,其實就是,想結(jié)婚時候,找個年輕漂亮的。
35、一天早上我那二貨老婆洗澡洗得浴室鏡子上都是霧,然后在吹頭發(fā)的時候念叨著:魔鏡魔鏡,誰是世界上最美的女人。接著她就用電風(fēng)筒對著鏡子吹,不一會兒她的臉就出現(xiàn)在鏡子上。。。
36、老爸突然問老媽“公雞在房頂下蛋,蛋是往下滾還是往上滾?”老媽不削的說“你傻啊,當(dāng)然是往下滾啊,你家往上滾啊!”老爸輕蔑的看了老媽一眼“你才傻呢,公雞下蛋嗎!!!”
37、去相親,正和女方聊得如火如荼,一個三歲左右的小女孩走到我身旁,怯怯的叫了聲爸爸。我驚出一身冷汗,趕緊同女方解釋:她不是我女兒!女方淡淡的道:我知道,她是我女兒!
38、周末,閨蜜打電話來說過來找我玩兒。我問“你男朋友呢?不去約會嗎?”閨蜜:“哎,別提了,他老婆不讓他出門!”我。。。
39、今天上班時居然遇見了以前在學(xué)校有名的差生,他還是做事笨手笨腳,見誰都是笑呵呵的模樣,一個不留神,居然讓風(fēng)把手里的計劃表吹到窗外了。他懸著手,顯得很尷尬,這時我們領(lǐng)導(dǎo)忍不住了,沖著我吼了一嗓子:“愣著干嗎?還不快給董事長再印一份!”
40、課堂上老師把一個睡覺的學(xué)生叫醒,訓(xùn)斥道:“你是來上課的還是來睡覺的?”小明揉揉眼睛迷迷糊糊的說:“你是來講課的還是來催眠的?”老師:滾。。。
41、看到現(xiàn)在釋永信的各種頭條新聞,我非常擔(dān)憂。上一次查少林方丈私生子問題還發(fā)生在遙遠(yuǎn)的北宋年間,蕭遠(yuǎn)山執(zhí)意糾結(jié),費盡30年,查清了真相,但結(jié)果呢?是一場武林大劫,武林奇人蕭峰為此殞命,段譽(yù)孤懸大理,少林清譽(yù)全毀,賢達(dá)慕容一枝不復(fù)存在,中原丐幫元氣大傷。太可怕了!
42、車上,一個小伙一路抱怨:“活是我干,受表揚的卻是組長,最后成果又成經(jīng)理的,不公平!”他旁邊的老人微微一笑:“小伙子,看著你的手表,仔細(xì)看,是不是先看時針,再看分針,可運轉(zhuǎn)最多的秒針你看都不看一眼?”——你看,生活就是這樣,當(dāng)年輕人還盯著手表思考人生,睿智的老人已趁機(jī)偷到他的錢包。
43、坐地鐵老公一直玩手機(jī)。 我:“老公,一個如花似玉的老婆坐在你身邊,你卻一直玩手機(jī)這樣真的好嗎?”老公:“我只是覺得在公共場所玩老婆不合適。。!
44、最近十年以來,我擁有著一個非常健康的生活方式。不抽煙,不喝酒,不泡吧,不與陌生女孩子搭訕。并且每天都是早上六點起床,晚上十點就寢,每天堅持鍛煉身體。可是,就在前段時間,我的生活完全被打亂了,因為。。。。我出獄了。
45、小兔說:“我媽媽叫我小兔兔,好聽!”小豬說:“我媽媽叫我小豬豬,也好聽!”小狗說:“我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!”小雞說:“你們聊,我先走了!”
46、今天加班很晚才回家,街上基本沒人了,經(jīng)過一條小路的時候,發(fā)現(xiàn)后面幾個男的悄悄的跟著我,有個還在淫笑說:這小妞身材真不錯耶。。。我當(dāng)時非常害怕,害怕的不敢回頭。。。萬一我回頭把他們給嚇跑了怎么辦?
47、常常看見男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”,女生不但不生氣,還很害羞很開心的樣子,原來女生都喜歡這樣啊,于是我走到女神對她喊:“大傻B!”然后就沒有然后了。
48、剛和馬云做了比較:馬云學(xué)歷比我高,我比馬云帥!馬云比我有錢,我比馬云年輕!唉!打個平手!
49、A:“姑娘你貴姓?” B:“巴! A:“哦,八個的八呀?”B:“不是,是巴金的巴。” A:“這孩子,讀書讀傻了吧,八個的八和八斤的八不是一個八嘛!”
50、公司新來了一實習(xí)美女,大家都想法接近她。我靈機(jī)一動就去找老板說:她好像是我校友,就把她的位子安排到我旁邊,我來帶她吧。老板瞪了我一眼說:這是我閨女!
 
 
 
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