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2、兒子進家門目光斜視，老子頓時就火了：臭小子，你竟然這樣對你老子？
兒子：怎么啦？
老子：我可是你老子，你竟然用這樣的目光看我？
兒子：鄙視你怎么了？
老子：尼瑪，要不是你媽讓我跪著，老子早就抽你了……
3、老媽一進門：乖乖，來，到媽媽這來，給你好吃的。
兒子一扭頭：老媽，說的人都起雞皮疙瘩了，買的什么好吃的啊？
老媽一把抱起貴賓狗：咋的了？我跟你說話了嗎？來乖乖吃東西不理他。
兒子：老媽，什么意思？難道在你心里，我都不如它嗎？
老媽：當(dāng)然了，它是貴賓狗，你是單身狗。你能跟他比？
4、唐僧:“觀音姐姐救命啊，救命啊�！�
觀音：“何事如此慌張，難道又有妖精要吃你的肉？”
唐僧：“不是不是�！�
觀音：“那是為何？”
唐僧：“股市暴跌，錢全賠光了，我沒法活了，求觀音姐姐救命啊�！�
觀音大怒，把手中的玉凈瓶摔在唐僧臉上，拿著柳條抽打著唐僧：“我剛忘記賠錢的事，你還給我提，讓你提，讓你提...”
5、翠花去相親，提出一個問題，誰的答案符合她的標準，她就和他交往，問題是：你們一千米長跑用時多久？
一胖子說道：“我用一分鐘就可以跑完！”
翠花不屑道：“太虛偽，下一個！”
又一個瘦子上來說到：“我大概三分鐘，是正常范圍！”
翠花微微一笑：“下一個！”
又來一個土豪說道：“一千米我倒是沒跑過，不過我開著跑車繞著我家一千米的院子大概就十幾秒吧！”
翠花開心道：“討厭我就是喜歡你這么誠實的男人
6、兄弟啊，人都說父債子償，你認為正確不？
當(dāng)然正確。
那好，你爹欠我的錢你趕緊還了吧！
特么我爹在你穿開襠褲時候就翹了欠你哪門子錢？
我今年清明節(jié)給我爹上墳一張票子被風(fēng)吹到你爹墳頭上燒了……特么你說你爹欠我不？哦對了，那張面值是十萬……
滾……
7、男：親愛滴，送你個帶金又帶寶的東東，要嗎？
女：親愛的，讓你破費了！
男從口袋里掏出個盒子，說：偌，送你了！
女：尼瑪，金嗓子喉寶哇？滾。。。
8、我和二爺爺有好多年沒見面了，那年回鄉(xiāng)在村口見到了他就主動跟他打招呼：“二爺爺，你還認得我嗎？”
二爺爺身體還是那么硬朗：“啊、啊，你別看我老了，我耳不聾眼不花，你找誰呀？”
“二爺爺是我，”
“你是老劉家的三小子吧！”
“不是的，我是老時家的四兒！”
“你今年十四了？”
“我都二十五了！”
“你上蒙古了，后背還背著個包要去哪兒呀？”
“背的是我兒子！”
“挺沉的吧，快走吧，你是哪個村的？”
我聲音提高了八度：“我是老時家的四兒！”
“哎呀，是四兒啊，沒認出來，我歲數(shù)大了，耳朵不聾眼也不花，就是記性不太好！”。
9、大張:“你不要玩股票的嗎，為什么買起了彩票？”
小王:“股票漲的概率比中彩票的概率都低！”
10、“老大，大事不好了！我們很多弟兄尸橫遍地，暴尸街頭，怎么辦？”
“老大，你倒是拿個主意，這一定是暴力投毒事件！”
“我們能怎么辦？轉(zhuǎn)移地方！養(yǎng)精蓄銳，加緊再多生唄！一只蒼蠅倒下去，千百只蛆蟲生下來！”大綠豆蠅甕聲甕氣地說。
11、蒼蠅們整天亂哄哄的，沒個組織沒個秩序。于是決定選一個領(lǐng)導(dǎo)，最后一致推選個大的綠豆蠅為首。理由是‘見識多，無所不知’。
大家要綠豆蠅發(fā)表當(dāng)選感言，綠豆蠅謙讓一番，謙虛滴說：“我嘛，就是勤勞一點，見‘屎’多，周圍的‘廁所’沒有我不知道的，無‘所’不知嘛！”
12、大林到火車站接一朋友，在候車大廳碰到一中年男子拉住大林：“伙計，我錢包被偷了，回家的車票錢差點，能否給幾個？”
大林一看就知道是職業(yè)乞丐，就笑著問：“你準備回哪兒？”
“河南！”
“那車票多少錢？”
“五百！”
“那還差多少��？”
中年不好意思地說：“不多，差十塊錢了！”
大林想了一會說：“既然是這樣，那我就學(xué)次雷鋒！”
那人一聽頓時眉開眼笑，伸著脖子等大林掏錢。
大林卻嘿嘿地說：“我開車順路捎著你，來，把那490元拿來，差十塊我就不算計了！”
“算你狠！”中年男子轉(zhuǎn)身就走。
13、調(diào)查組：有人舉報你帶著女同學(xué)去開房，有沒有這件事？
王老師：那不是開房，是我單獨給她輔導(dǎo)作業(yè)……
調(diào)查組：那有人舉報你在辦公室親吻女生是怎么回事？
王老師：那是我小聲和她說話，結(jié)果太近了，不小心碰到的……
調(diào)查組：那你考試的時候把手伸進女生的裙子底下，還被人拍了照片，這個你又怎么解釋？
王老師：這個……
調(diào)查組：說呀！
王老師：額……其實我那次考試就是為了摸底……
14、我到非洲旅游，路過一個食人族部落�？吹揭粋�女的在剁東西，我好奇過去看看，我問他：你剁的是什么呀？女的回答：剛剛抓到一個從中國逃來的貪官，現(xiàn)在剁碎了一會給族長包包子吃！我又問：只有這肉餡沒有別的配料嗎？女的笑了笑說：小伙子，一看你就是外行。在這不叫“肉餡”，我們都叫他“人渣”……
15、二哥：老師你說過“好記性不如爛筆頭”，只要多動手，就會有收獲！
老師：這TM就是你考試帶小抄的原因嗎？
16、剛剛走上過街天橋，一陣清風(fēng)吹過，前面的一個女生的短裙被吹起，春光乍泄，二哥看過之后擦了擦嘴角的口水說：看來大自然才是人類最好的朋友��！
17、老公：老婆，你要知道，懷孕期間一定要多吃，而且要吃好的。這樣孩子才能有足夠的營養(yǎng)……
老婆：放狗屁！是老娘我懷孕，你TM把東西都吃了還有理了是吧？？？
18、老李見義勇為，身受重傷，各級領(lǐng)導(dǎo)紛紛前來探望。
市長說，老李是全市人民的楷模；
縣長說，老李是全縣人民的驕傲；
鎮(zhèn)長說，老李是全鎮(zhèn)人民的旗幟；
村長說，老李，我給你申請一個低保吧。
一直沉默不語的老李終于開口了：村長，還是你對俺好��！
19、小明：老師，你偏心？
老師: 我哪偏心了？
小明：女同學(xué)上廁所時，你都跟著她們進去，為什么我們男同學(xué)上廁所你不跟我們進去？
老師：因為我是女老師呀.....
小明：女老師就只關(guān)心女同學(xué)嗎？
老師：.......滾出去...........
20、男生：校長，我要投訴！
校長：嗯，投訴什么呢？
男生：班主任老師太偏心....
校長：偏心？那怎么行，對待同學(xué)應(yīng)一視同仁呀！
男生：就是.....
校長：對了，你們班主任老師做什么偏心了？
男生：她經(jīng)常跟女同學(xué)在公共浴室一起洗澡卻從來不跟我們男同學(xué)一起洗....
校長：滾........
21、一美女朋友在朋友圈發(fā)文：我相信我一定會找到個眼瞎的覺得我好看的人 。
底下紛紛回復(fù)：我一直都瞎。
然后我也更新了條同樣的狀態(tài)。
我朋友圈紛紛回復(fù)：good luck !
22、老虎：我活著的時候沒人敢坐在我的背上，我死后竟然有人把我的皮墊在椅子上坐著。
母雞：我活著的時候天天下蛋給人吃，死了卻還有人拿我燉湯喝。
狐貍：我活著的時候把漂亮女人說成是我成精了，我死了還要把我的皮做成衣服 給漂亮女人穿。
樹：我活著是為了成材，成材之后卻被做成了斧子把去砍我的伙伴。
23、昨天相親怎么樣？”
“有魚、有肉，還有雞，菜很好。 ”
“問你人怎么樣？”
“菜比人好，看什么人��！�！�
24、昨天我在股票大廳，已經(jīng)收盤了，我和一位股民遲遲不走，我對他說：我以后可能不再來這了，我已經(jīng)賠個精光，基本上告別股市了！
那位股民一聽，眼淚嘩嘩地淌：你只是告別股市，可是我要告別這個世界了！
25、兒子的小自行車輪胎氣跑完了，我拿出打氣筒給充氣，兒子一邊看著一邊繞著打氣筒轉(zhuǎn)著，很入神的樣子……
突然，兒子說道：“爸！這打氣筒里的氣還真多呀!”